A inépcia cruel de um Encantador de Serpentes...

A sede de viver da Juventude vs. a melancolia da Velhice...

Quando não se aprende nada:

Quando as saudades dos filhos apertam...

No comments...

Quantas vezes não acontece uma mulher olhar para o armário a transbordar de roupa e lastimar-se de que as peças não fazem um conjunto perfeito?

Brincadeiras de mau gosto...

Violência doméstica contra adolescentes…

Novos avanços na medicina…

A pergunta indispensável...

Planeamento familiar

O casamento na época das Redes Sociais...

Esta relação está a dar cabo de mim

As mulheres islâmicas, obrigadas a usar o hijab, são consideradas seres inferiores e vítimas de uma opressão cruel…

As time goes by...

Crescimento acidental

Um sujeito ia na rua e foi atropelado por um cilindro compressor. Conduzido ao hospital, ficou internado.

A esposa vai visitá-lo e dirige-se à recepção.

- Queria ver o meu marido, que foi atropelado por um cilindro. Em que quarto está?

- Nos quartos 14, 15 e 16, minha senhora.

Um Sportsman's Double, que é como quem diz: ménage a trois com mãe e filha

Encontrei uma mulher mais velha num clube, na noite passada.

Ela estava muito bem para os seus 61 anos de idade. Na verdade, ela não era tão assim má e dei comigo a pensar que ela provavelmente tinha uma filha com a idade ideal para mim.

Um pouco de conversa, bebemos uns copos, e então ela perguntou se eu já tinha feito Sportsman's Double.

"O que é isso?" - perguntei.

"Ménage a trois com mãe e filha" - disse ela.

Eu disse que não (eu nunca tinha experimentado Sportsman's Double), já excitado, a pensar na minha noite de sorte...

Ainda bebemos um pouco mais, antes de irmos para casa dela.

Entrados em casa, ela acende a luz e grita para o primeiro andar:

- "Mãe, ainda estás acordada?"

Mesmo no engate é necessário mostrar profissionalismo...

Acompanhado de uma belíssima mulher, um sujeito entrou numa joalharia e disse-lhe que escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina uma, experimenta outra, depois outra, e ela decide-se finalmente por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: €458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

O cliente, então, numa atitude de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é? É natural, eu também desconfiaria. Afinal, uma quantia tão elevada... Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, e na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana. Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco por parte do banco pois o cheque não tinha cobertura. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

Sim, sim, eu sei! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

Desabafos de um BOM MARIDO

Luís Fernando Veríssimo:

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Natal e a minha em São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador eléctrico, uma torradeira eléctrica, e uma máquina de fazer pão eléctrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira eléctrica.

Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou:"O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Compras na Internet - nova fraude...

Cuidado com as compras na Internet

NOVA FRAUDE NA INTERNET

Como funciona:

O Sr. Aparício comprou e pagou 100 euros por um aparelho para aumentar o pénis.

Eis o que lhe enviaram:

Striptease da Ministra das Finanças - Maria Luís Albuquerque

Desalentado com a Democracia

Quando não se aprende nada:

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O Voto Útil:

O Advogado

Uma organização de caridade deu-se conta de que nunca tinha recebido qualquer doação do advogado mais bem-sucedido da cidade. A pessoa encarregue das contribuições foi falar com ele para o convencer a contribuir.

"Após uma pesquisa aos nossos registos concluímos que o Sr., embora tenha um rendimento anual acima dos 500.000 euros, nunca ofereceu um único centavo para a nossa organização de caridade. Não quer contribuir com alguma coisa?"

O advogado ponderou durante um momento e respondeu: "Em primeiro lugar, a sua pesquisa também mostra que a minha mãe está a morrer de doença prolongada e cujas contas médicas chegam a ultrapassar a meu rendimento anual?"

Constrangida, a representante da organização de caridade murmurou, "Hum... Não."

E o advogado continuou: "ou que o meu irmão, um veterano deficiente, está cego e confinado a uma cadeira de rodas?"

A representante da organização de caridade começou a balbuciar uma desculpa, mas foi interrompida novamente.

"Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente de automóvel" - a voz do advogado cada vez mais indignada - "deixando-a sem um tostão e com três filhos para criar?"

A representante da organização de caridade disse envergonhadamente: "Eu não fazia a mínima ideia…"

E o advogado culminou: "Então, se eu não dou um tostão a nenhum deles, porque diabo iria contribuir com um cêntimo para a vossa instituição?"

Curtas e certas

a) Quando eu morrer, quero que seja a dormir pacificamente como o meu avô... Não a gritar aterrorizado como os passageiros que iam no carro dele.

b) Primeiro, o médico comunicou-me a boa notícia: que eu tinha uma doença a que só seria dada uma designação depois da minha morte.

c) Um homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um desses homens.

d) De que forma é que você consegue pôr uma velhinha amorosa de 80 anos a dizer F*D*-S*? Arranjando outra velhinha amorosa de 80 anos e que ao lado da primeira grite «BINGO»!

e) Quando era miúdo, num Natal, eu pedi a Deus uma bicicleta, mas depressa aprendi que não é assim que Deus funciona. Então, no Natal seguinte, eu roubei uma bicicleta e depois pedi-Lhe perdão.

f) Alguns causam felicidade onde quer que vão, outros causam felicidade sempre que vão...

g) Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos de sua vida a ensiná-los a andar e a falar. Depois, passa os dezasseis anos seguintes a mandá-los sentar e calar...

h) A altura na vida em que um homem percebe que seu pai tinha razão, é quando ele tem um filho que pensa que ele está errado...

i) Todos nós já ouvimos dizer que um milhão de macacos a bater nas teclas de um milhão de máquinas de escrever, acabaria por reproduzir toda a obra de Shakespeare. Agora, graças à Internet, sabemos que isso não é verdade.