sexta-feira, 31 de janeiro de 2014

O Advogado


Uma organização de caridade deu-se conta de que nunca tinha recebido qualquer doação do advogado mais bem-sucedido da cidade. A pessoa encarregue das contribuições foi falar com ele para o convencer a contribuir.

"Após uma pesquisa aos nossos registos concluímos que o Sr., embora tenha um rendimento anual acima dos 500.000 euros, nunca ofereceu um único centavo para a nossa organização de caridade. Não quer contribuir com alguma coisa?"

O advogado ponderou durante um momento e respondeu: "Em primeiro lugar, a sua pesquisa também mostra que a minha mãe está a morrer de doença prolongada e cujas contas médicas chegam a ultrapassar a meu rendimento anual?"

Constrangida, a representante da organização de caridade murmurou, "Hum... Não."

E o advogado continuou: "ou que o meu irmão, um veterano deficiente, está cego e confinado a uma cadeira de rodas?"

A representante da organização de caridade começou a balbuciar uma desculpa, mas foi interrompida novamente.

"Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente de automóvel" - a voz do advogado cada vez mais indignada - "deixando-a sem um tostão e com três filhos para criar?"

A representante da organização de caridade disse envergonhadamente: "Eu não fazia a mínima ideia…"

E o advogado culminou: "Então, se eu não dou um tostão a nenhum deles, porque diabo iria contribuir com um cêntimo para a vossa instituição?"

Curtas e certas


a) Quando eu morrer, quero que seja a dormir pacificamente como o meu avô... Não a gritar aterrorizado como os passageiros que iam no carro dele.


b) Primeiro, o médico comunicou-me a boa notícia: que eu tinha uma doença a que só seria dada uma designação depois da minha morte.


c) Um homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um desses homens.


d) De que forma é que você consegue pôr uma velhinha amorosa de 80 anos a dizer F*D*-S*? Arranjando outra velhinha amorosa de 80 anos e que ao lado da primeira grite «BINGO»!


e) Quando era miúdo, num Natal, eu pedi a Deus uma bicicleta, mas depressa aprendi que não é assim que Deus funciona. Então, no Natal seguinte, eu roubei uma bicicleta e depois pedi-Lhe perdão.


f) Alguns causam felicidade onde quer que vão, outros causam felicidade sempre que vão...


g) Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos de sua vida a ensiná-los a andar e a falar. Depois, passa os dezasseis anos seguintes a mandá-los sentar e calar...


h) A altura na vida em que um homem percebe que seu pai tinha razão, é quando ele tem um filho que pensa que ele está errado...


i) Todos nós já ouvimos dizer que um milhão de macacos a bater nas teclas de um milhão de máquinas de escrever, acabaria por reproduzir toda a obra de Shakespeare. Agora, graças à Internet, sabemos que isso não é verdade.

sexta-feira, 17 de janeiro de 2014

Hipocondríaco até ao fim


A mulher, depois do seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico o que é que ele tem.

- O seu marido não tem nada, minha senhora. Ele está convencido de que está doente, é só isso.


Uma semana depois, a mulher liga para o médico:

- Sr. Doutor, o meu marido está convencido de que está morto...

A importância dos nutrientes


Um homem vai ao médico e este questiona-o:

- Então de que se queixa?

- Sr. doutor, a minha mulher anda-me a pôr os palitos.

- Bom, nesse aspeto não o posso ajudar. O Sr. devia consultar um psicólogo…

- Não é isso Sr. doutor. O problema é que a minha mulher já me anda a enganar há meses e ainda não me cresceu nada na cabeça. Será falta de cálcio?

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