quarta-feira, 1 de outubro de 2014

Crescimento acidental





Um sujeito ia na rua e foi atropelado por um cilindro compressor. Conduzido ao hospital, ficou internado.

A esposa vai visitá-lo e dirige-se à recepção.

- Queria visitar o meu marido, que foi atropelado por um cilindro. Em que quarto está?

- Nos quartos 14, 15 e 16, minha senhora.

quinta-feira, 25 de setembro de 2014

Um Sportsman's Double, que é como quem diz: ménage a trois com mãe e filha



Encontrei uma mulher mais velha num clube, na noite passada.

Ela estava muito bem para os seus 61 anos de idade. Na verdade, ela não era tão assim má e dei comigo a pensar que ela provavelmente tinha uma filha com a idade ideal para mim.

Um pouco de conversa, bebemos uns copos, e então ela perguntou se eu já tinha feito Sportsman's Double.

"O que é isso?" - perguntei.

"Ménage a trois com mãe e filha" - disse ela.

Eu disse que não (eu nunca tinha experimentado Sportsman's Double), já excitado, a pensar na minha noite de sorte...

Ainda bebemos um pouco mais, antes de irmos para casa dela.

Entrados em casa, ela acende a luz e grita para o primeiro andar:

- "Mãe, ainda estás acordada?"




Filha e Mãe (a cara chapada uma da outra e com o mesmo corpo roliço). A sensação, para um tipo não circuncidado, de estar embrulhado umas horas com duas mulheres de sonho é inenarrável...

quinta-feira, 31 de julho de 2014

Mesmo no engate é necessário mostrar profissionalismo...




Acompanhado de uma belíssima mulher, um sujeito entrou numa joalharia e disse-lhe que escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina uma, experimenta outra, depois outra, e ela decide-se finalmente por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: €458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

O cliente, então, numa atitude de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é? É natural, eu também desconfiaria. Afinal, uma quantia tão elevada... Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, e na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana. Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco por parte do banco pois o cheque não tinha cobertura. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

Sim, sim, eu sei! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

Luís Fernando Veríssimo:

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Natal e a minha em São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador eléctrico, uma torradeira eléctrica, e uma máquina de fazer pão eléctrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira eléctrica.

Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou:"O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

quarta-feira, 23 de abril de 2014

Compras na Internet - nova fraude...




Cuidado com as compras na Internet

NOVA FRAUDE NA INTERNET

Vê como funciona:

O Sr. Aparício comprou e pagou 100 euros por um aparelho para aumentar o pénis.

Olha o que lhe mandaram:

segunda-feira, 3 de fevereiro de 2014

sexta-feira, 31 de janeiro de 2014

O Advogado


Uma organização de caridade deu-se conta de que nunca tinha recebido qualquer doação do advogado mais bem-sucedido da cidade. A pessoa encarregue das contribuições foi falar com ele para o convencer a contribuir.

"Após uma pesquisa aos nossos registos concluímos que o Sr., embora tenha um rendimento anual acima dos 500.000 euros, nunca ofereceu um único centavo para a nossa organização de caridade. Não quer contribuir com alguma coisa?"

O advogado ponderou durante um momento e respondeu: "Em primeiro lugar, a sua pesquisa mostra também que a minha mãe está a morrer de doença prolongada e cujas contas médicas chegam a ultrapassar a meu rendimento anual?"

Constrangida, a representante da organização de caridade murmurou, "Hum... Não."

E o advogado continuou: "ou que o meu irmão, um veterano deficiente, que está cego e confinado a uma cadeira de rodas?"

A representante da organização de caridade começou a balbuciar uma desculpa, mas foi interrompida novamente.

"Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente de automóvel" - a voz do advogado cada vez mais indignada - "deixando-a sem um tostão e com três filhos para criar?"

A representante da organização de caridade disse envergonhadamente: "Eu não fazia a mínima ideia…"

E o advogado culminou: "Então se eu não dou um tostão a nenhum deles, porque diabo iria eu contribuir com um centavo que fosse para a vossa instituição?"

Curtas e certas


a) Quando eu morrer, quero que seja a dormir pacificamente como o meu avô... Não a gritar aterrorizado como os passageiros que iam no carro dele.


b) Primeiro, o médico comunicou-me a boa notícia: que eu tinha uma doença a que só seria dada uma designação depois da minha morte.


c) Um homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um desses homens.


d) De que forma é que você consegue pôr uma velhinha amorosa de 80 anos a dizer F*D*-S*? Arranjando outra velhinha amorosa de 80 anos e que ao lado da primeira grite «BINGO»!


e) Quando era miúdo, num Natal, eu pedi a Deus uma bicicleta, mas depressa aprendi que não é assim que Deus funciona. Então, no Natal seguinte, eu roubei uma bicicleta e depois pedi-Lhe perdão.


f) Alguns causam felicidade onde quer que vão, outros causam felicidade sempre que vão...


g) Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos de sua vida a ensiná-los a andar e a falar. Depois, passa os dezasseis anos seguintes a mandá-los sentar e calar...


h) A altura na vida em que um homem percebe que seu pai tinha razão, é quando ele tem um filho que pensa que ele está errado...


i) Todos nós já ouvimos dizer que um milhão de macacos a bater nas teclas de um milhão de máquinas de escrever, acabaria por reproduzir toda a obra de Shakespeare. Agora, graças à Internet, sabemos que isso não é verdade.

sexta-feira, 17 de janeiro de 2014

Hipocondríaco até ao fim


A mulher, depois do seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico o que é que ele tem.

- O seu marido não tem nada, minha senhora. Ele está convencido de que está doente, é só isso.


Uma semana depois, a mulher liga para o médico:

- Sr. Doutor, o meu marido está convencido de que está morto...

A importância dos nutrientes


Um homem vai ao médico e este questiona-o:

- Então de que se queixa?

- Sr. doutor, a minha mulher anda-me a pôr os palitos.

- Bom, nesse aspeto não o posso ajudar. O Sr. devia consultar um psicólogo…

- Não é isso Sr. doutor. O problema é que a minha mulher já me anda a enganar há meses e ainda não me cresceu nada na cabeça. Será falta de cálcio?

quinta-feira, 26 de dezembro de 2013

Equívocos


A sogra portuguesa chega à casa do genro e encontra-o de saída com as malas na mão, furioso.

- O que aconteceu, ó, Manuel?

- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha sogra! Fui viajar e mandei um telegrama para a Joana avisando que voltaria hoje. Chego a casa e encontro-a com outro sujeito, os dois nus na nossa cama! É o fim, vou-me embora para sempre!

- Calma! - pede Dona Maria. - Deve haver algo errado nessa história. A Joana jamais faria uma palermice dessas! Espera um pouco que vou verificar o que se passou. Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:

- Eu não disse que havia um equívoco, meu filho? A Joana não recebeu telegrama nenhum!

Qual é a casada?



Uma que vale por muitas



segunda-feira, 16 de dezembro de 2013

Judiarias


Pensamento Positivo

Sentado num banco de um jardim de Nova Iorque , um velho judeu lê o jornal «Nation of Islam», publicação antissemita editada por Louis Farrakahn.

Um outro judeu aproxima-se e diz-lhe indignado: - "Por que é que você está a ler essa porcaria em vez de ler o «Jewish Journal»?"

O primeiro responde: - "O «Jewish Journal» só publica reportagens sobre antissemitismo, terrorismo em Israel , problemas e mais problemas do povo judeu no mundo inteiro. Já este «Nation of Islam», não. Diz que os judeus estão atulhados em dinheiro, que os judeus controlam os bancos, que controlam os Media, que controlam Hollywood... Só traz boas notícias!"


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Condolências

Samuel encontra o velho amigo Jacob:

- Olá, Jacob, há quanto tempo! Como vai o meu amigo?

- Vou muito mal!

- Porquê Jacob? O que foi que aconteceu?

- A minha mãe morreu a semana passada!

- Não me diga! Os meus sentimentos! O que é que ela tinha?

- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojas no centro da cidade e um terreno na província!

Um Judeu careca a descoberto



A Curva da Vida