Há mulheres que não têm o sentido do ridículo...

Mal-entendido

A inépcia cruel de um Encantador de Serpentes...

A sede de viver da Juventude vs. a melancolia da Velhice...

Quando não se aprende nada:

Quando as saudades dos filhos apertam...

No comments...

Quantas vezes não acontece uma mulher olhar para o armário a transbordar de roupa e lastimar-se de que as peças não fazem um conjunto perfeito?

Brincadeiras de mau gosto...

Violência doméstica contra adolescentes…

Novos avanços na medicina…

A pergunta indispensável...

Planeamento familiar

O casamento na época das Redes Sociais...

Esta relação está a dar cabo de mim

As mulheres islâmicas, obrigadas a usar o hijab, são consideradas seres inferiores e vítimas de uma opressão cruel…

As time goes by...

Crescimento acidental

Um sujeito ia na rua e foi atropelado por um cilindro compressor. Conduzido ao hospital, ficou internado.

A esposa vai visitá-lo e dirige-se à recepção.

- Queria ver o meu marido, que foi atropelado por um cilindro. Em que quarto está?

- Nos quartos 14, 15 e 16, minha senhora.

Um Sportsman's Double, que é como quem diz: ménage a trois com mãe e filha

Encontrei uma mulher mais velha num clube, na noite passada.

Ela estava muito bem para os seus 61 anos de idade. Na verdade, ela não era tão assim má e dei comigo a pensar que ela provavelmente tinha uma filha com a idade ideal para mim.

Um pouco de conversa, bebemos uns copos, e então ela perguntou se eu já tinha feito Sportsman's Double.

"O que é isso?" - perguntei.

"Ménage a trois com mãe e filha" - disse ela.

Eu disse que não (eu nunca tinha experimentado Sportsman's Double), já excitado, a pensar na minha noite de sorte...

Ainda bebemos um pouco mais, antes de irmos para casa dela.

Entrados em casa, ela acende a luz e grita para o primeiro andar:

- "Mãe, ainda estás acordada?"

Mesmo no engate é necessário mostrar profissionalismo...

Acompanhado de uma belíssima mulher, um sujeito entrou numa joalharia e disse-lhe que escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina uma, experimenta outra, depois outra, e ela decide-se finalmente por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: €458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

O cliente, então, numa atitude de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é? É natural, eu também desconfiaria. Afinal, uma quantia tão elevada... Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, e na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana. Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco por parte do banco pois o cheque não tinha cobertura. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

Sim, sim, eu sei! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

Desabafos de um BOM MARIDO

Luís Fernando Veríssimo:

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Natal e a minha em São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador eléctrico, uma torradeira eléctrica, e uma máquina de fazer pão eléctrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira eléctrica.

Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou:"O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Compras na Internet - nova fraude...

Cuidado com as compras na Internet

NOVA FRAUDE NA INTERNET

Como funciona:

O Sr. Aparício comprou e pagou 100 euros por um aparelho para aumentar o pénis.

Eis o que lhe enviaram:

Striptease da Ministra das Finanças - Maria Luís Albuquerque

Desalentado com a Democracia

Quando não se aprende nada:

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